本帖最后由 kevinny 于 2012-8-22 19:49 编辑
2012.7.16
人生若只如初见：镇，晚安！
2012.7.17
人生若只如初见：镇，您好！八月我过去莆田一趟，请问您有空替我导游一下吗？
2012.7.17
人生若只如初见：如果没时间或者不方便就算了，我直接从厦门回来就好了。代问嫂子和大家好，祝幸福！
......
2012.7.19.10:24
林镇：我们已经错成平行线，你的小宇宙太大，不敢触碰，只剩怀念，祝旅途愉快
2012.7.19.10:39
人生若只如初见：我给你这样的感觉，实在无地自容。其实没别的意思，我只想是厦门差旅后到我的祖源地去看看我们两姓氏的由来。我们错过已是事实，对你，我有更多的感觉是亲人而非任何一种关系，也实在没有惊扰的动机。我是教师，我明白有所为有所不为的道理。没关系的，如有侵扰，再三抱歉！相信，我也不应该在出现在你的虚拟世界了，更何况是真实世界。镇，保重，这次我真要把你的号码删了，为免自己又再次-扰你。永别了！
祭生于2007年猝于2012年的一段无果感情。感谢曾经有你，镇，容我最后一次这样叫你，永别！
2012年7月19日晚22点
几米曾经说过，生命中不断有人离开和进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中不断有得到和失落。于是，看不见的，看见了。遗忘的，记住了。
我是什么都不怕的，我以为生命强壮到足以让我拿它赌气，我以为生命漫长到可以任意忽视其中的一程，我以为我还年轻，没什么来不及……我的泪水我的忏悔甚至我年轻的某些信念都在攸忽即逝的那个人面前变得疲软无力苍白破碎。
那年二月里，我生命里的那个VIP出现了。我相信那就是我穷尽一生却不可多得的缘分。当时，一手抱着外甥、一手敲打键盘的我在QQ搜索栏里输入了我生命里注定要出现的名字“捍东”。看过《北京的故事》的人都知道我在彼时扮演着什么类型的角色，也清楚我在找寻些什么类型的人物。栏里出现同一名字的人不胜枚举，我无从选择，因为个个都是陌生的。我做事也有我自己的原则，“弱水三千，只取一瓢”，随机抽样，得到的自然就是命里的了。
很快，我的探海石就有了回音，它是那样的强而有力，一刹那的反应让我的大脑显示因暂时供血不足而导致的临床症状：心慌、气短、有点不知所措。此刻想来，我仍无法理解我当时为什么会有如此强烈的非条件反-。我更相信那是缘。
抱着孩子上网，没有过这样经历的你或许无法想象我当时的累和慢速度。看着那一串串飞速传来的字符，我有一搭没一搭地回复着对面那个同样激动的灵魂。书上说过“on the internet,no one knows you are a dog”,网上的东西当然不能尽信。我一边小心翼翼地珍惜着他，一边诚惶诚恐地提防着他。我生怕我一个不小心，缘分鸡飞蛋打，我害怕我一个不留神，在家门前引狼入室。我喜欢小孩，所以我情愿累一些也要把外甥带在身边，尽管他不那么老实，老爱抓我的键盘，拉我的手，叫嚷着冲我表示我因分心而导致的怠慢。然而，我不愿错过我的缘分，尽管我是向虚幻的网络要来的。我感觉他是那样不同寻常的真实和认真。
很有趣，他似乎也对我的“冷落”表示理解。他不停地作自我介绍，好像他有一辈子的话，现在终于一吐为快。没有-式的盘问，我对这个陌生的男子产生了莫名的好感。在当时，他一定觉察不到，因为我那时打字的慢速度可以让一切认识和不认识我的人产生一种拒人千里的错觉。有一种感情叫一见钟情，我花了23年的光阴终于遇见了。
孩子爱闹爱添乱，仿佛这是每个孩子的通病。我外甥在我跟兔子赛跑时，适时地给我那平白无奇的人生写上了传奇的一笔。结果是：打字速度比乌龟爬行还慢的我赢得了一个打字速度比兔子跑的还快的他—一个比我年长7岁，与我相隔几百公里的男人。当时，我外甥突然来了便便，而且没有任何预兆和通知。我和他的裤子全是，用“一团糟”来形容一点也不为过。我顾不得将对面那个期盼我只字片语的人搁置，我必须先处理好着突如其来的变故。换裤子，他的，我的。清洗pigu，他还小，做不来，所以我代劳。清理地板，自然也是我一个人的事，而且在我家，从来也是我一个的事，因为爱清洁的人看不得乱和脏，搞清洁的任务，自然我独力承包了。等到凯旋归来时，我忙跟那个等了许久的人赔不是，但是那个人依然兴致不改，他表示的理解着实在我的意料之外。那是我一天之内的二度惊喜，这是怎样一个优雅和大度的男人？我很想知道……
从来我都没想到他会爱上那个不起眼的瞬间的我，那个喜欢小孩的我。如果他日后不说，我真不知道。是他让我发现，原来带孩子也是一种美德，做家常事原来也可以给人非凡的感觉，是他让我知道，爱情并非虚幻，它来自生活本身。在今天我看来，当时的他会不会也有那么点童真，那么点孩子气，那么点童心未泯？我爱他，从一开始就注定了。我爱的不是别人，而是那个似乎花了7年时间等我出生，然后又用了16年的时间来陪过成长的男人。虽然我花了23年的光阴才换来了他今生的回眸，但我不后悔，因为我认为值得。23年后的今天，他出现了，我知道，我不能错失他。
网上三十分钟说来不长，可以转瞬间过，但我总有种用尽了一生的力气才等来的感觉。我姐的电话来了，说是让我带小外甥到楼下去溜达一会儿。我应承了。走，便成了在即的事情。我还有那么些不愿，离别总会有此去经年的恐惧，我怕……
到底是有感觉的，我下线的时候，他不失时机地告诉了我他的手机号码。做事颇有分寸的我，头一回见面我是不轻易透露任何有关本人信息内容的。那时，他是个例外，我给了他我的手机号码，好象不仅仅是礼尚往来，又仿佛不单止好奇心作祟，我隐隐约约地感觉事情将有所发展，只是方向未知，内容未明。既然花开了，为什么不让它结果呢？他若是有心人，他必定会顺藤-瓜，也同样不愿意错失我。
他是真的，正如他像影子一样出现在我的生命里。他用他的生活倾注到我的生活里来，这样的几何混杂交错里，我们用感情纠结在一起，到底是分不清了，也不用分得太清了。当两条原本并行不悖的线出现了交汇就不再叫线，而是图。我们是工夫不很好的画手，我们用不同角度的交叉线条诠释着我们对爱和生活的见解。
他是个面对爱情就精力充沛然而对生活疲惫不堪的人，或许不仅仅是他，我也是。这是我们这一类人活得最尴尬的地方。他爱我，所以他在当我远离他的感官范围时，拼命地发-卫星定位系统讯号（我指他的短信）成为他游离的思绪的软着陆。他知道，他的信息一到，我定会现出原形。他是对的，因为我一直在等，等他爱我。我不喜欢铃声，所以我的手机一直是震动状态。这是我作为一名在读大学生对课堂纪律的遵守，也是我对本来声量不大的手机的一种感知。当然我也喜欢这种震动，信息一来，没有声息，有的只是鹿撞般的怦然心动，那是爱情的讯号。我不知道这是不是偷欢，但我还是要为此付出代价的。因为手机不可能时刻在身的，譬如说洗澡时不能携带，记性不好时落宿舍了。没有电脑的前提下，没有手机的时间是最难熬的，虽然我深知在这短短的时间内不会有9.11这样的大事发生，但我比坐在针毡上更感到难受，我不知道，那个想我念我的人会否满世界疯也似的找寻我的下落？他说过他爱我，我也相信。他说过他不能没有我，我更加不怀疑。爱到此刻，已经不是时间空间可以隔绝得了的。那两颗紧挨在一起的心鲜活地跳动着，仿佛可以让我感觉，没有温存照样可以取暖。
他说过，任性是做弟弟的特权和专利，而我的确有时很任性。宽容，是他对付我的无理取闹的温柔收降。每次，他不在时，我就禁不住满腔的落寞，想他的念头弥漫着空气，我连走路也在想，我的他何时出现，我的相思之苦何以得到慰藉。有些话是不能跟别人说的，包括你最好的朋友，你至亲的家人，因为有些话只有跟对的人说了才有意义，才不至于成为空话、废话、傻话。而往往在这个等待的时间里，我的理智常常不敌冲动，我会抱怨，我会耍小脾气，我会轻言别离，事后我又追悔莫及。这是我最不负责任，最幼稚，最不成熟的表现。我忘了，爱一个人不是时刻拥有，而是尽己之力给对方一个不被打扰的空间。我承认我有时做不到，就像他对我坦白的一样，他不能忍受我的沉默，尽管是我的别扭和耍性子也好，只要不伤筋骨，一切皆无大碍，他可以包容我所有的缺点。对他，我是很爱的，也很愧疚的。我从没想过，一个在外-爬滚打直到安身立命的男人至少要承受多少鲜为人知的压力和逼迫。谁都想有个体贴入微的另一半，那是工作了一天下来，可以轻轻褪去所有的不愉快和静静享受爱情和生活的源动力。今天想来，我的轻别离，给过同样脆弱和敏感的他多少痛苦和心伤？尽管当时他可以轻描淡写，一笔带过，不留痕迹，他的心在滴血，我真没替他擦拭过，也没替他疗过伤。他爱我，所以他将他的伤痛留给自己，不让我察觉，更不让我因此难过。
都说恋人战争，最先转身的是天使。然而天使转身的次数多了，也还是会累的。我跟他，大风-没有，口舌也不多，因为我们没有机会在一起，至少目前是这样。但是这样的问题比在一起是闹矛盾更来得棘手，因为我们缺少了面对面时眼神的交流，没有悸动，似乎连错的机会也不存在。有时，口舌之辩，不辩不明。猜心，我最常用的一个动宾结构，是恋人间最忌讳的毒蛇。我常常在想，是不是在一起了，这样的问题就不复存在？然而我是没有答案的。我的他，是个平凡人，他可以包容我最初的几次撒野。再后来，或许他烦了，兴许他累了，抑或他怕了，反正他没有再转身，干脆来了个了断，他说他尊重我，他会放手，只要我开心。舟行至此，我也内疚，我也恐怕，我的明天不能没有破晓，我是要上岸的。和多时候，我感觉，我的他不是常人，我简直感觉他就是行为艺术家，他用行动来告知我，我不过是以小人之心度君子之腹。这样的方式没有尴尬，而彼此释然。爱正浓，意也正浓，怎么分？
《蓝宇》中说，每个人都有历史，一点点历史算什么？我不想知道他过往的历史，只要他此刻爱的是我，这比什么都重要。然而历史的记忆是不灭的，它时刻存在，仿佛任何时候都可能回来。这是我最痛苦的。有句话说“我的世界很小，小得只容得下我和你；我的世界很大，但却容不下一颗沙子”。爱得深的，注定要爱得苦。我真的不怕苦，只要两情相悦。我不介意他爱过除我以外的任何人，不介意他曾经对他的爱比现在对我的多一些，不介意他还记得他一般过去时的好，不介意他在他的记忆里是否还有生命力，不介意，真的不介意。我不能对历史耿耿于怀，我不能抹杀一个人在另一个人心目中的地位。我爱他就要接受他的一切，他的好、他的坏、他的优点、他的缺点……
那天他的他回来了，因为他出了车祸。面对突如其来的变故，任何人都有脆弱的时候，然而我不在身边，他在。这场没有硝烟的较量，我始终会输给时间。那是新欢旧爱的抉择。我知道我虽新，他只是一晌贪欢；他的他虽旧，却仍是挚爱。新欢旧爱虽没有交手，但真爱往往败走。我深深地知道，投奔幸福的路上，总会有人流血。如果我的流血可以换来心上人的幸福，我何不舍身成仁呢？假如一场角逐里，必须要三个人痛苦，我情愿退出，尽管狼狈。爱一个人可以很甜蜜，有时，却有说不出的悲壮和凄凉。看到他的诀别语，我心碎了一地，无从缝补。
我很爱他，所以我不在乎先转身，不管我会被视作多么的卑微和可怜。我失眠，我给他发信息，我跟他打电话，我尽我所能。
他对我还有余情，到底是回了。信息里说：
“哥不爱你是不可能的，等这起车祸处理好了，哥会给你个交待，安心专心读书！”
“这样让哥很愧疚，给哥时间，好吗？等事故处理好了，我就联系你。保重！为了哥！照顾好自己！”
“呵呵，今天差不多都在听王菲的红豆，经过这次事故让我有很多感慨，哥全心全意地希望所有我关心的人都幸福！你是哥心头放不下的一种疼！”
“离不离得开是一种心境，不关于决定。撞车的感觉让我现在还回不过神，那种谁在身边的感觉让我很沮丧，哥不会轻易放手的。”
“你的幸福是我幸福的一大部分，别说傻话！所以你要快乐地过！”
是啊，聚散两依依。
邰正宵和孟庭苇合唱的一首歌，名唤《两边》，此刻就在我的耳边萦绕。我的他，你听到了吗？
A：下雨的窗边 忽然想起你的脸
思念背着后悔 还比忙碌让人疲倦
B：你走的那天 我的爱也闭上眼
日子像白开水 刻意过得平静而沉淀
A：那年在上海的一别 把我们都关进冬天
许多事当时不能妥协 此刻想来是不体贴
B：后来在台北的一瞥 我选择假装没看见
直到你消失人海里面 我才转身泪流到唇边
A：负气的决裂 心里堆了一场雪
多久才能融解 多少弥补才能挽回
B：太倔强的人 往往太晚才了解
不肯放弃一点 也许最后失去一切
A：那年在上海的一别 把我们都关进冬天
许多事当时不能妥协 此刻想来是不体贴
B：后来在台北的一瞥 我选择假装没看见
直到你消失人海里面 我才转身泪流到唇边
A：怀念从你眼里察觉 你心里的季节
AB：再没有人比你理解
我沉默的背面 我坚强的背面
A：明明是一样的思念 为什么要分隔两边
B：爱经过空间时间考验 只是不说没有不见
AB：明明想牵手走更远 为什么只停在从前
不怕为相见飞跃世界
AB：相知的人不该分两边
AB：相爱的人不该分边
谨以此多年前撰文，跟往事说再见。
To give up is to raise up, hard but determined, there is no turning back.
So long
2012.07.23
QQ：659538798 | 
发表于 2012-8-22 19:45:26
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