那该死的爱 作者：空梦 (后续:王双唯与聂闻涛)

luxiaoao

那该死的爱之李越天1
很多人不明白为什麽我就放不了王双唯，例如我妈，她认为我就算是-，世界上有太多的男人值得我爱，为什麽偏偏非要是他。
我知道我为什麽放不了，因为叫做王双唯的是那个人，我爱上的人叫做王双唯，跟他是男人或者女人并不冲突，我只是中了那个叫做王双唯的人的毒。
他喜欢孤独，一个人会常常跑得不见人影，并自称为流-，有时你明明知道他跑到国外，然後某天突然回来给我一瓶酒，说这味道我没尝过，他很喜欢，并肯定我也会爱上。然後又搭下一班-飞走继续他一年当中最长的自我体会，他这样来回只是送一瓶他当时觉得我应该喝到的酒。
他很会宠人，往往我会溺毙其中。
他开很久的车，从北京开到哈尔滨，带回一壶雪煮茶，亲吻我醒来，笑著说他爱我。
半夜工作，他会过来抱住我，轻轻在我耳边歌唱，温柔抚-我，然後抱著我的腿在我脚底睡下，他会乖，不打扰你工作。
他飞去意大利，学会煮最好的咖啡，因为我在咖啡馆里说了句这咖啡也不过如此，他当下伸过身子亲吻我的嘴角，他说会让我每天都能尝到世界上最顶级的咖啡味道。
他对你好，深夜等你回家，在门口等著，蹲著身子一本一本的翻杂志，你回来，他会笑，什麽都不会问，牵著你的手进门，你可以继续工作，也可以亲吻他，但他不会松开你的手，他明明白白地告诉你，他爱你，他的行动也这样告诉你，他爱你，他只爱你。
他亲手洗熨你的衬衫跟衣服，会替你打领带，他牵著狗去散步，只是说顺便送你去上班，他走去公园，在你回头时看见他目送你的车子。
他倚著你的腿看书，握著你的手沈睡在阳光里，朦胧醒来会-著你的脸，什麽话都不说，只是微笑，可你知道他在说爱你，很爱很爱。
我太爱他，在他没属於我之前，我已爱至骨髓。
第一眼见他时，在喧闹的酒吧里，他笑著挥拳-一个轻薄他的暴发户，跳到吧台上，眼睛含笑，我从没见过那样晶亮的眼睛，那时他望进我的眼里，跳进我的怀里，说，哥们，你的酒给我喝。
一见锺情，莫过於此。
他太好，从背後用最甜蜜的方式抱住你，在你耳边喃语，赤著脚在地板上轻舞，用最缠人的方式跟你舌吻，你会感觉他的舌头能伸到你心底，舔慰得你的五脏六俯都透著幸福……
那时候确实太幸福，你得到了那样的一个男人，他聪明，安静，坚韧，又明亮，连张狂都透著股奇异的低调，他连说脏话都不能让人生气，他还有一张俊美得说不出味道的脸，你认为他具有世上所有最美好的品德，你所向往的，你想不到的，他都通通能给你。
-的时候，情至深处时他回过头那抹笑容会让你觉得，你在他身体里尝到的滋味，世上绝无仅有。
我不相信爱情，但遇上他，我拥有了爱情。
我放不了手，他离开的时候，我不记得怎麽会让他离开，我只知道，我杀了自己一遍，空气里都透著他的味道，呼吸太困难，醒来之後，我找不到他。
很多事後来才知道，有关於他在我的世界里承受的一切。
太幸福，我的眼睛早已被挡住视线，我不清不楚，早已被他宠坏，享受著他所有的给我的一切好的，爱情，温暖，甜蜜，关怀跟照顾。
我只记住了他唯一对我的坏，他不喜欢跟我回家，不喜欢跟我妈交谈，甚至他会出口伤我母亲。
脾气太大，那次我控制不住打了他一巴掌，伤害那时早已筑成，当时他只是苦笑，而我甩门而去，我知道，他爱我，他不会把这放在心里。
这时候回想，那时候我败给了我的笃定，愚蠢的笃定。
他把我宠坏了，坏得我看不见他，只看得见自己。
温森来了，他跟我说王双唯把我妈气得心脏病发了，我出国前就告诉过他不要对我妈不耐烦，他是我的妈也就是你的妈，告诉他你要忍。
温森给我妈的电话，我妈在那头哭著说：为什麽不找一个好一点的人。
我茫然，我认为他是最好。
温森哭在我怀里，说为什麽我只爱他，不爱他。
我只记得当时暴怒，气愤，温森在-服，我已不管，他什麽都肯为我做，为什麽就不能接受我妈？
上了床，他回来，後来我只对他说：我们完了。
然後他走了，我隐隐约约知道我错了，却不知道错在哪里。
那时候，大错终於筑成，很多事再也无法重新开始。
我只能在他不在的时间里，想著他的笑，他的吻，他的好。
今天我生日，没人给我惊喜，没人吻著我的嘴说他爱我的所有。
他不在了。
而我早沈溺在他给的我爱中，无法自拔。

luxiaoao

那该死的爱之李越天2
我想念他的身体，想念拥抱他在怀里的温度，想念他的手滑过我肌肤的感觉，在他不见的两天後。
我一直是个冷静的人，我不动声色等著他回来，然後牵著他的手，告诉他，对不起。
一星期後，我没有等到他的回来，那时我已发狂。
长辈们都说，不能负温森，他家人都看著你长大，而他爱你，不比那人少，他适合你，远比那人。
他们不知道，没人会像他那样爱我，我急躁得说句话都感觉神经撕裂，在他消失在我面前半个月後，我沈默，很爱笑，想学他那样笑。
心疼到极点，换之对他的不回来痛恨到最深处，他明明那样的爱我，那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见？他应该知道我不能没有他，就算我有错。
我看著温森笑，很多人觉得，我们相配，比以前那个狂妄男人适合很多。
所有人都知道了，我甩了他，他走了，不见影踪。
我甚至有时恐慌得认为他不再爱我，在一个月後，那不像我。
有一次夜里想他想得在他原来最爱坐的阳台上抽了一晚上的烟，晚上北京下雪，我病了，在-躺了一个星期，我想我得忘了他，他敢回头，我就能告诉他，没有他我依然是我李越天，我依然能无所谓的冲过任何挡在我前面的阻碍，包括他。
可我还是沈醉在他爱我的梦里，当我那样认为的时候，潜意识里还留存著他的包容。
我又愚蠢，在他给我的爱我沈溺得没有智商，什麽都看不清，还是没有看清。
我没有找他，先前是因为以为他会回来，後来，发现近五年的相处里我竟然不知他家在何处，偌大的中国，我只知道他是南方哪个省份的人，他不曾跟我提起过没遇见我以前的他……我们所有的时间他都用来了融入我的世界……我愤恨又无奈。
还是要找他，查学校的档案，档案里所在的城市找不到他，那时候我已知晓寂寞的滋味，在他离开的四个月後。
我竟然不知道他在哪里，那麽多年的时间，我竟不知道他真正住在哪里，当他不见我可能在哪里找到他……他从来没有让我找不到过，他-脾气都会嚣张得告诉我他在哪里让我别在那里出现让他好好生气，然後他会回来抱住我笑著叹气，或者在我找他时踹我几脚再吻上我然後再原谅我，而这次……我找不到他，他不明不白的消失了。
事业在继续，我花费很多的时间在上面，开始彻夜不眠，梦里找不到他，床边没有他，深夜没有他在耳边轻轻低吟……时间缓慢得像静止了一样。
在他离开後的一年里，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活来还是在想，一个人在想，没有人知道我有多爱他。
我很少对他说我爱你，一直都是他在说，我站在浴室颤抖，如戒毒的瘾君子，没有人说他爱我，没有人等我回来，没有人能缠绵的吻住我，没有人给我弄早餐煮咖啡，甚至，没有人听我说我想他。
熬过去了，有时认为，他好像从没在我生命里出现过，那些美好得不像真实的东西都不曾存在过，我不认识那个叫王双唯的人，那个藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在过。
那时候，一天抽五包烟，我已为他戒烟，再抽时，没人轻笑著皱著鼻子走开。
他的爱把我彻底惯坏，那时候我只在想，他怎麽可以这样舍得……离我而去。

luxiaoao

那该死的爱之李越天3上

北京又下雪了。
他回来了。
我听说他回来了，车子总是往那些他爱去的地方逛，却害怕去他住的酒店找他，我怕看见那张责备我的脸。
在失去後，我才发现，爱已深到无法去想，一想就痛，而无法找他的那几天，我生平第一次觉得自己竟然懦弱。
毕竟，是我不对。
我害怕，他不能原谅。
而所谓的我能忘却，在见到他的那刻，像天方夜谭。
我坐在车里看著他好久，久得温森的眼睛里有了眼泪。
我动弹不得，手却禁不住的颤抖，我以为是天气冷的原因，可是，车里暖气很足。
我牵著温森的手进了饭馆，如果不抓住一个东西，我无法知道我会不会手抖得像小丑一样难看。
他在吃饭，狼吐虎咽，他抬起脸来的那刻，心脏刹那停止跳动，他的脸，竟瘦得只有皮跟骨头，眼睛在那张脸上显得无比的奇大，大得让我恐惧，并且空得，让我看不见任何东西。
我的眼皮狂跳，那一刻，我知道，事情不对劲，太不对劲，好像，我错失了什麽，又做错了什麽，而这些，通通都是在我不知道的情况下发生的。
我被惊骇得无法言语，他……瘦得不chengre样，吃起饭却那麽拼命，我的视线无法离开他，一时一刻都不能。
温森咬著嘴，低眼看著桌子，不说话。
我顾不上他，我的眼里，这时候只有一个他。
我强自镇定，任谁也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假装平静在他眼前坐下，假装冷淡地问他怎麽样，假装，对他离谱的脆弱视而不见。
他……可是离开我也不好过？可是……他也如我一样想他那样的想我？可是……如我一样的恨他而一样的憎恨我？
他抽著烟，竟笑著对我坦然地说话，我紧紧地看著他，想看出他身上那份让我不自在的东西，他抽烟了，手法纯熟。
可他最厌恶烟味。
我问他的工作，我害怕离开我他受到挫折跟侮辱，他是那麽的骄傲，这些都不是应该发生在他身上的事，我竟未能保护他……这是，不能原谅的错误。
我想，我真的错了。
我该死的一个劲问他的工作，问他在哪，可他该死的都不回答，挥挥手不当回事地走掉，我的心在撕疼，那挥手间，像是把我们的曾经全都挥洒而却了一样。
我顿时感觉绝望，像是他已把我在他的生命里抹去了一样。
可是，我爱他，太爱太爱，爱得不比他少，我只是……暂时蒙蔽了眼睛。
在失去他到再见到他後，我想我不能再次失去他，我爱他，比任何人都爱。
我爱他，我抽著烟想，我要再得到他，不管任何手段，不惜任何代价。
他也爱我吧，因为太爱，所以才伤得那麽重……
他削瘦得我不堪目睹，那个骄傲的男人，要如何才能再回到我的怀抱？
我想念他……已经太久了。

luxiaoao

那该死的爱之李越天3下


雪开始融化了。
我的心，却一日比一日冰冷。
他不再像从前，那双手，那张脸，还有那双眼晴，都不再有我熟悉的温度。
我嫉妒，明知那个姓吴的男人不是他的男朋友，嫉妒还是让我快要发疯。
我讨厌他对那人那样的笑，眼睛里的亮度，翘起的嘴角，这些他都不再给我，给了另一个不相干的。
有个人在说，他又傍上什麽人了。
我揍了那个人几拳，他吐著血被人拉下，我站在曾经我和他住过的公寓里，细细思考著我跟他的未来，没有任何人干预的未来。
我触碰他的身体，还是那样让我情动与发狂，只是他的笑容里带著冷意，不再主动牵我的手，不再对我笑得神采飞扬。
他不再相信我，他甚至会算计我。
最让我心寒的是，他想要我妈彻底的死去。
我恨他。
但我更爱他。
我暗里警告著他，可他还是带著面具似假非假地应付我，好像在告诉我，我待他如何，他都已无所谓。
他是我爱的人，他待我却不再像是他爱的人。
我妈活过来了，有人要他死，我爸不说，兄弟们都不说，所有的长辈都装做充耳不闻，但我知道，他们都在等著我做决定。
他们要他死，要我最爱的男人死去，让我做决定。
我说不又如何？只不过是换了一个人执行他的死刑。
开枪的那刻，我移动著位置，他不会死，他也不能死。
身体瞬间刺痛的那刻，我在想，他难道真的已经不再相信我了吗？
他走了，又不见了，是死是活我不知道。
可才一天，所有的人都知道他死了，他原来是那个以金矿闻名全国的L市的名门家族人物的子弟，这是我从不知道的，他从没说，我从没问。
我拿著枪抵著自己的头，告诉我妈，“让我去找他，要不，你帮我跟他葬在一起。”
我告诉他们：“我爱他。”
他们震惊看著我，就像在看著一个陌生的李越天。
“我要我的事业，我也要他。”我平静地看著我的长辈，兄弟姐妹，所有的人都聚在我家里来劝告我，“两者我都要，挡我者死。”枪-在玻璃门里，我妈掩面而去，那个曾以生命护卫我的女人因我而伤心，我无能为力，我只想知道，他到底是死是活。
一旁的人，我更是管不了。
她带著我见他，他躺在棺材里一动也不动，我知道那不是他，她说我不配，她说他的心脏坏了，她说他曾经生不如死，她说我怎麽会舍得下手。
他的母亲，告诉我，我怎会舍得如此对他。
全身的血液都在倒流，身体在狠狠的纠结，我想-他，我想告诉他，我爱你，但一切无能无力，我只能眼睁睁地看著他用躺著的-冷冷的告诉我：我多不配爱他。
我想笑，那幅不再像以前的身体竟不是因想念相思而致，而是，我挚爱的母亲跟无知的我联袂而致。
我那可怕的自负，竟只惹得我想发笑。
伤心到绝境，竟只能笑著，我终於明白，他为什麽那麽的喜欢的对我不知名的笑，因为只有这样，才能掩饰那痛彻心菲却无法言语的一切。
我又错了，一错再错。
可是，我还是爱他，无法放手。
他应该也还爱我，那看向我的眼里就算没有温度，可那笑里面有泪，他在喊痛，他还爱我，没有爱又如何痛，像他那样的人岂会把感情-费在他不爱的人身上，就算是痛。
他还爱我，我欣喜若狂。
这比什麽都重要。
我等待著跟他的再次见面，就算是报复。
你没有死，对吗？我的亲爱的。

luxiaoao

那该死的爱番外之李越天1

他最近感觉身体不对劲，年岁近百，好像枯木将息，油灯快枯竭了一样。
他意识很迷蒙，很多人在身边对他很恭敬，连他的儿子最近也从中国赶到爱琴海，在他身边问：“父亲，您怎麽样？”
孙子也来了，长得极像年轻时候的他，那眉眼，那神态，像极了九分九。
李越天睁开眼，透过那张年轻的脸，仿佛看到年轻时候的自己……和另一个他，那个叫做王双唯像王子一样骄傲的男子。
他看著蓝蓝的爱琴海，住在以前他最爱的小岛上，想著……那些年月跟他过的日子，他老了，回忆起过去，没有了痛苦挣扎和伤心，有的只是回想起他的淡淡幸福。
他最爱的那个男人很多年前就死了，又一个二十年多年过去了，他以为自己熬不过来却比任何人都长寿。
他的堂兄李呈天曾叹息：“那段记忆要了，只是凭添痛苦，又何必。”
李越天淡淡回答：“不要了，就什麽都不是。”
他全部记起，也记得那针头刺进身体里时他绝望的心情，天崩地烈，不过如此。
可是，後来，最终，他还是没有再去找他。
如果他不再要他，那也好，他看著总好了吧，他看著他幸福总是可以的了吧？他不要他，可否允许他偷偷地看著他？假装他真的是那个没了他记忆的李越天……
那二十多年间，他见过他七次，屈指可数，每次，都能够他回味数十年。

第一次见面，他从街角走过，嘴角含著笑，牵著一个男人的手，边走著边神采飞扬对著旁边的男人笑语吟吟。
头晕欲裂，他当场晕倒在餐厅里，被保镖抬起医院，父亲母亲急速赶来，连一向神龙不见首尾的堂兄李呈天也迅速赶到。
李越天在没人的时候拿出一张纸，问那个一直以来当他治愈师的堂兄，说：“我的记忆，可曾有他？”
那一年，他丧失记忆不到一年，惊见他，不记得，却记得那刻在骨子里的痛感，让他知道那不是没有瓜葛的陌生人。
他的堂兄说：“越天，不要太执拗。”
李越天直直地看著他的堂兄，笑了一笑，挺云淡风清地说：“我要记得。”
於是还是记得了，他醒过来，身体心里空荡荡的，回想起那人最後对他的音容笑颜，最後闭了眼，叹了气：“如果非要这样，如果你能幸福，忘了也好。”
他还是假装遗忘，他的堂兄说：“爱他，就遂他的意。”
於是，他遂了他的意，那个男人来跟他谈生意，笑意连连，两人握手时他说：“听闻李先生近日身体不佳，今天一见可比我想象的要好。”随即笑了开，笑容里竟然瞧得出一丝放心的意味。
李越天假装不曾忆起他，淡漠地笑了一笑，就要谈生意，可是，那个男人随即退开，原来，真正跟他谈生意的却是吴起然，而他，像是只是不经意来瞥一下他，然後离开，不经意的手法，显然著他的随意，而门外，他看见了他毫无顾忌地在大堂广众之下握著那个有著-一样锐利眼睛的男人的手，洒脱离去。
一路，他都没有回头，他却望了他一路。
转过眼，那个戴著无框眼镜的男子说：“李总可认得他？”
李越天摇头。
回去，再绘那本已经有那个男子数百张笑颜的素描本，默不作声。
忘了，又有何难？只要把它烙在骨子血脉，就算忘了，那又如何。

luxiaoao

那该死的爱番外之李越天2

他笑著进来的时候，李越天觉得自己的眼前一黑，世界是虚幻的，什麽都看不清。
那是他们的第二次见面，三年时间不长不短，自上次见面，他有三年没有再看到他。
他在L市，李越天派出的人看不见他，听说他不太出门，就算出去也是去那个男人的公司，偶尔出现在公众面前也是惊鸿一瞥，更何况那个男人对他的守护已经到了固若金汤的地步，他想要假装在那里见他，难，太难。
在他带著一堆人马飞出国界的时候，李越天也以一种漠然的态度接受了他大伯的要求，去西雅图会一会那个据说是最顶尖的杀手。
那个叫范澌的杀手是他的朋友，他知道，他也知道，他曾叫他来杀过他。
但是想念是个很悬的东西，见不到倒也无所谓，一旦知道能见到了，脑袋跟双腿就会不听使唤，他避开手下，躲在-场的柱子後面，看著他下-，看著他离开机场，再看著他上车扬长而去……他看著他离开，就像之前的每一次一样，义无反顾地离开他的生命。
李越天觉得疼痛，喝著咖啡抽著烟，看著照片，把脸贴上他的脸，闭著眼睛一动不动，稍爬开一点就会觉得痛得五脏六俯都在搅动。
他知道，他早已失去了他。
就算再痛，他也不能得到他。
当他的枪顶上他的头时，李越天冷漠得像坚-大理石，他头也没回，顶著范澌的枪也不见松动。
“嗨，李先生，你得放开他。”他笑著说，为他的朋友把枪对准他的头。
李越天没有回头，他也不敢回头，他怕他的眼睛会流-伤心，他只是更加冰冷地把拽紧了范澌的脖子。
後天，在千钧一发间李呈天赶到，范澌从他手中脱离，他的枪也从他的头顶放下，李越天头也不回带著手下离开。
李呈天问他：“你是救范澌的，为什麽要让他误会你要杀他？”
李越天反问：“他知道了又如何？”
“越天……”李呈天叹息：“何必，他已不再爱你。”
李越天淡淡地说：“他不会爱我我，也不会恨我。”他把窗帘拉上，挡住外边的太阳，站在阴暗的角落，静静地继续说著：“他什麽都不会留给我，我只好把他以前给我的留著，我只不过想偶尔看他一眼，这样都不行？”
“我只是想看看他的脸……”李越天抽出烟点上，火光在昏暗间一点一点地亮著，“只要能见他一次，靠近一点，让我做什麽我都愿意……就算，他把枪顶在我的头上。”
那是他们的第二次见面，他的枪顶上他的头，而他所想的只是……靠近他一点，再靠近一点，不管会发生什麽事情，就算为此丢掉性命。
那隐藏在黑暗里的情感，再也见不得光，只好用最隐晦的方式碰触那让他疼得已经麻木的脸，好证明曾经被爱过。
王双唯，我爱你，在你不爱我之後，我还在爱你，可你，永远都不会知道。
李越天喝掉最後一杯咖啡，同样的味道却不再有同样的心境。
永失所爱，谁真正能懂其中的悲怆？
他们不懂，他永远都只能怀念著他的脸度过余生……他再也感受不到他的体温，不管他有多怀念。

luxiaoao

李越天番外之3（1）

1

我记得他四十岁快满的那年，我去了L市。
他已经不太出门了，半年的报告上都写著，不见人，无法侦察。
我派的那个人是我手底下最好的情报员，都已经查不到一点踪迹，如果不是那个男人还活著，我都想他是不是已经死了。
我已经功成名就了，没日没夜的工作，以身取险，获得勋章，获得权利，所有男人梦想的东西都已唾手可得，除了……他。
因为不太见他了，好几年难得一次见著，反倒会想起以前的事……我在飞往L市参加会议的机上，想起了那时候他还在我身边的情形……
他是个爱笑的人，笑容很痞，也很爱宠人，对你好，好得恨不得让你拥有全世界，也会对你狠，所以，最後他还是离开我了……
我想他的时候我都知道我的眉毛在皱著，皱成一团很难看，他以前就说过，李越天，我看上了你的脸，但更爱你为我皱成一团……然後他说，他说什麽来著去了？
他说……我真爱看你把我在心上，我爱你。
可是，後来，或许我没有真把他放在心上，他还是离开了我。
其实这些年，脑子一空下来，里面只装著几个字，他离开我了，我爱的人离开我了……
所以，我连痛苦的力气都没有，我只有镇定，镇定地活下去，不管有没有他。
回忆里，其实快乐多过於痛苦。
他还爱我的那段时间，都是快乐。
那年的冬天……第一年相爱的那年冬天，寒风袭笼著整个北方，他没有回家留在了北京，三十晚上跟初一，他都守在我们家外面，打一个电话叫我出来，送上一个吻，还有他亲手烘的蛋糕……他挥著手走著路，撞到了树，爬起来，笑著跑走，笑声不羁响亮，直到看不见他的背影，都还能响在我耳边。
我已经回忆不出当初我是怎麽笑的，只是记得，那时候周围的每个人，都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的，我不知道到底有什麽真正能惹怒我，除了他。
他很会生气，知道怎麽让我著急，也知道怎麽让我对他无可奈何，他生气了会成天躲著我不见，自己发完闷气，回过头又来哄我，逼得我急了我跟他跳脚，他笑嘻嘻地站一旁，冲过来就抱著我不放手……抱著抱著，感觉到他的气息，再大的怒气也不过如此。
他对人好，为人慷慨，从不计较小事，一窝地带著他宿舍的人出去吃饭玩闹，回头出事了也一个人端著，像是什麽都不怕，无法无天的样子。
我告诫他，他也从不放在心上，别人都以为他是仗著我的关系，可我知道他本来就是任性妄为的人，第一次见面，他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧，一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样子。
他绚烂得能夺所有人的眼目，只是他太懒，太不爱跟人交流，所有人都以为他那样以为他善於交谈。
可到底，他也只是个外表看似热闹的人，真正的话，他不跟人说。
连我……也是。
那时候，现在想来也是天真的可怕，以为得到了他，得到了他全部的爱情，有持无恐，从没想过……他其实是离得开我的。

luxiaoao

李越天番外之3（2）

2

其实情爱，并不是人的全部，对我来说确是如此。
人生来自由之说并不是准确的，至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。
有对你期望的父母，有期待你强大并为之追随的夥伴，有你得到瞩目而必须付出的代价，总归说来，从小到大一路活来，我为的是自己，但到底我却不能为自己活著。
你是你，同时，你也不是你，完全为自己做主，那是件很难的事，难过於你的生死。
所以最终放弃他，太多不甘心，但也只好舍了……他不答应啊，我还能如何？如果他愿再试一次，拼死也绝不再负他，只是等我悔悟时，时间已太晚，他离得太远，我已经抓不住他，而我一次一次的靠近，不过也只是让他痛苦为难罢了，他对我的爱慢慢消失，我难堪，不想接受，但却无能无力。
在那段相恨的时间里，他说我不懂爱。
当我懂得爱，已握不住他的手，短短时光，已千山万水。
他已不再是他。
所以，那时我告诉自己，在漫长的时光里，我要好好的把他给忘了，也许这才是最好的结局。
可是……我已知道，在那样的爱过之後，哪有多余的爱再跟别的人消磨，只一个他，已耗尽我所有感情。
往後的时间里……想念的时光里，他的好慢慢呈现。
想来那些时间里，他不是不懂我，却是太懂，知道我的为难，知道我的局限，知道我所能给他的，他可能想努力，或许在虚妄之间他想可以抓住一切，我们能幸福。
可是我们没有幸福，我们分离，相害，相恨，相忘。
我想，他其实是知道我们真正的结局的，所以到了真正崩溃那刻他抓住了那根救命浮木，死抓著那个男人不放，因为他的骄傲不让他崩溃，不让他真的没有一个人就成了一个废物。
想起时泪流满面……原来他确实最爱过我……只不过那时我没明白过来，一错过，沧海桑田，我们的过去真的成为了过去。
有时，我甚至感谢那个男人，他的出现，让他活在了世界上，就算是觑瑜，我还是能够在剩下的时间里看他一两眼。


-停了，走到这片有他在的天空里，灰蒙蒙的，这是个重工业的城市，富有并且脏乱。
这是他自小长大的环境，这样一个像是蒙了层灰色的城市里，培育了一个眼睛里绝容不了一点沙的他，任性妄为，重情，又薄情。
司机开车的时候，旁边的人一片-动，他们对这部车子，对这部车子上坐的人有著很大的兴趣，因为如果方法得当的话他们可以从这里捞一笔。
这是个治安年复一年从没好过的地方，传言说除非把这地方从地图上抹去，要不，这块土地永远得不到平静。
这里的人像森林的猛兽，生存占据一切，从不畏惧任何力量。
而他，在这里如鱼得水，无论从前，还是现在。
他从前从前……我们的从前时，他从没跟我说过他的从前。
有一年，我们躺在-地上看-起飞，他提过一句，“我们那边儿……人们忙得没空抬头看。”
他说他是江南来的小混混，我从没有过好奇，他说父母离异，一个人生活，我只觉得有点心疼，别的……从没想过问过，以为他像千百万个平凡人一样，还不错的背景，不太好的家庭，一个聪明到极点自负又自信的小混蛋。
我从没想过……他的从前是这样，有时我想，如果我知道他的从前，如果知道，是不是我们就会不一样？
但人，从来不可以回到从前。
我所拥有的，无非是明白了他的从前，而现在……我没有了他。
我们的从前，也只是从前罢了。
他的从前，还是他的从前。

离他生日还有三天，推开所有行程跟会议，不过为的只是看他一眼。
来了，再难也是要看一眼的，几年不过一眼，舍不得看不到。
策划到实施，为这一眼，花一年的时间，如果看不到，怕真是不甘心……那麽多的不甘心都忍得下，都忘得了，就这一眼还看不到，我不想让自己落到那田地。
来的行程很隐秘，我白天呆在安排好的公寓里，听著手下的人报告他的事……今天早上他跟那个人出了门散步，一个小时後回了家，等到下午一点，医生来人摧他去检查……他没去，在电话里跟他的老院长舅舅说他没空，要睡觉。
他的主治医生是留美的医学博士，医术精湛，更是心脏科的权威，回了国被这所医院的院长请至医院，但他从来没买过这个响誉国际的医生什麽帐，仅有的几次检查，也是那男人陪著来的几次。
他的主治医生无奈地告诉我说，他奈何不了他，因为这个病人远比医生嚣张百倍，他又顿了顿，说，那是个他琢磨不定的男人，要命也不要命，一切得看他心情。
他的倔强，这麽多年并没有改变，想到这，我竟然失笑，用手拦著眼晴，不想让心酸化成泪。

luxiaoao

李越天番外之3（3）

一年一年过去，我都不太想回忆过去，後悔可耻，回忆却是疼痛的。
那些过往，他曾经在里面，我的现在，已与他无关。
记得那一年，他以为我忘却见他的那一年，我忍著很多的东西就看著他一步一步离开我……堂哥说，何必？何苦……
我都无言以答。
在很多人的生命里，父亲母亲，兄弟姐妹们他们当中……爱情并不是唯一，过去我以为我不会是，而事实上我却是。
堂哥最终跟他的那个人走了，他连爱都没有说过，就带著属於他的那个人走了，就只说过一句我放不下他。
可是，对他……我不只一句放不下，最终还是让他走了。
就因为我不再是他的爱情，我成了他对幸福向往的障碍。
那麽多的伤害……他不能忘却，我知道，他爱我，才不能忘记。
越爱的人的伤害才会让人时刻不能挥之而却……我知道他爱我……那时候，他爱我。
等到他坦然面对我时……我才害怕，原来，他竟然已慢慢忘却了我。
而对现在的他说来……他只会说：我曾爱过他。
曾字一字……尽管装作面无表情，我也害怕在任何人口中听到他会这样记起我，於是，他不想见我，我也不想正面跟他接触，就怕听到这一字，也假装忘记过往，不让任何人在我面前提起他，这样，好歹想起过往，假装他还像那时候一样……永远都是属於我，永远都爱我。
爱过的人……还爱著的人，怕的怕就是这个“曾”字吧？
那些爱情於是也只好深埋心底了，他已经不要了，可我还是要的。

北京又下雪的那天，在打不到出租车的时间里，我记得他在大雪中步行了好远帮我送了件大衣过来……那是他送我的礼物，他说，他诚诚恳恳家教一个月，忍著不把家教那小子跺成千百块的yuwang忍气吞声挣了那几千块就买了这麽件衣服。
他在走廊的角落笑闹著把我身上的衣服扯下，然後帮我穿上他送的，那左嘴飞扬地翘著笑著，然後吻到了我的嘴角，说：“老子这样对你，开不开心？喜不喜欢？”
我笑著抱著他……抱著他一摆一摆地欢喜地摇著，我笑问他：“你就这麽爱我？”
他“嗯”了一声，冰冷的手-著我的脸，说：“很爱很爱。”
我温暖得不知所然，只能把头埋在他头发里闷笑著，他抱著我的背，笑骂著：“傻瓜”。
“你才是傻瓜。”我闷著声音回答他。
他笑著说：“哭了？就这麽被我感动了？”
“靠，爷是这样的人吗？”我骂。
他还是紧紧地抱著我，说：“越天，我很爱你，真的。”
我咬著他的脖子，笑骂著说：“你敢不爱老子，我杀了你，做成干尸放我旁边一起睡，看你还敢不敢。”
他笑了，说：“那也得死一块，你舍得让我一个人死？”
我抬起头，吻著他的眼睑，满身心的幸福，“舍不得……”
他得意地笑，眼睛里尽是光亮，“我就知道。”
手还伸进我的衣服用冰冷的手贴著我的皮肤，那含著笑的眼好像在说，你也爱我，你又能奈我如何？
而现如今，那情景竟晃如隔世。
想起来，不过是欢喜一分，疼痛九分。

luxiaoao

李越天番外4

从车子里看到他出现的那刻，我叫司机开了车。
等了五十三小时，看到背影，已经足够。

他病了好几次，住了好几次院，一次一次我都以为快没了，他还是活了下来。
於是，我也心安理得，做自己的事，过自己的日子。
他还活著，有个念想就好。
人总不能时时刻刻只能记著自己的。
太多事，身不由己。
就如好多事都不能重新开始一样，我们所能做的，只能义无反顾的走下去，假装什麽也不在乎，也没什麽好在乎的。


事业对於男人来说是生命的一大半。
为此，我付出良多，太多太多了，所以我能抓住的只有事业，别的，真的没什麽好在乎的。
妻子生下第二个孩子那天，我从N国撤了回来，枪林弹雨中船只驶离了海岸，直升机在上空盘旋，副手说，头，你回去，这里我来。
我站在船头，问麦对面的人，是男的还是女的。
那人说，是男的。
像谁？
那人说，像你。
我只好说：挺好。
摘掉卫星通讯，掉转头，跟他国的人谈判。
又一个孩子，我所能做到的是李家儿子的责任，父亲的义务，我会做到最好，别的，说什麽都是苛求了。
我已尽我全力。

海岸防线就算很紧，在最後那刻还是回到了自己国家的版图里。
这一次出任，死伤七人，三人死亡，四人重伤。
我进了重症室，意识还是很清醒，脑子里一直充斥著副手把我拉回来那刻的想法，那时我在想，那天如果能等到他回过头来，好好看一眼他的脸，该多好。
死了也无所谓了。



躺著的时候，一直都在做著梦。
梦到他离去，梦到倔强的他哭，梦到他说爱我再说不爱我。
梦到他说，我不认识你。
我追著他跑，他站在那里，无论我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。
後来他说，他站在那里，淡淡地说，我累了。
然後，他消失了。
於是，我清醒了过来，满头的大汗。
就跟做了一辈子的梦一样，醒来的那刻，发现一切都不真实。
他真的离开我了。
就像我们从来没爱过。


昏迷了四十多天，花了三个月复健。
母亲老了，这些年我们很少交谈，除了公事，我已经不适应跟人闲聊，就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。
可以谈利益，可以谈权利，可以谈金钱，但是，谈感情，太累人了。
我已经不太擅长这个了。
但她哭了，我只好靠过去抱著她给她安慰，她说“对不起”，我也不知道怎麽回答她才让她开心。
她伤心，我只好给她想要的安慰，我能看穿人的yuwang，但有些东西我能给，有些东西再也给不了。
不是不想给，而是没有了。
她哭得太伤心，而我太疲惫，没太多的力气安慰她，只好假装，“我没事。”
她说：“以後会好的。”
我点头，微笑回答，“我知道。”
我曾相信过她，我以为我会好的，只是後来当我发现不能时，我已经拒绝想答案了，好，或者不好，没所谓。
因为，他已经给了我结局，一个我无论如何都反抗不了的结局。
让他伤了那麽多的心，再伤，我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。
我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。
他能对我如此残忍，我不能。
他给我的，他不要，我得要。
我舍不得丢。
我爱他，他也曾深深地爱过我。
怎可真让那一切都过去。


城市那麽繁华，就算夜晚，也有那麽多盏不灭的灯。
我的灯，早就灭了，不为我等候。
我又有什麽好在乎的。

“Hey，王双唯，看看那边？”
男孩转过脸，纳闷：“什麽？”
穿著球衣的男孩转著指尖的球，神采飞扬地说，“我投到那边的框，球进了，今晚跟我约会。”
白色T恤的男孩翘著嘴角笑，“吹吧，李越天，你丫要是越过大个半场子投中了，跟你-老子都干。”
“真的？”
“真的。”
“不许耍赖……”
“呃……”
“这什麽意思？”
“我得想想。”
“王双唯……”
“吼什麽吼，你不骂我是南方出来的小痞子吗？我不耍赖岂不是让你白骂去了。”
“我抽死你。”
“你敢。”
“你看我敢不敢……”
阳光下，大笑追逐中的俩个人，身影越来越远，越来越远，远得越来越看不清，也抓不著。
像有些事情从来没发生过一样。